9 клас

В период, когда учащийся определяется с будущей профессией, многие родители активно влияют на его выбор, предлагая свои варианты. Хотя каждый родитель хочет для детей только лучшего, можно совершить ошибку, которая окажет влияние на психическое состояние и здоровье ребенка. За круглым столом обсуждали влияние родителей на выбор профессии: каким оно должно быть, чтобы сделать процесс самоопределения наиболее комфортным для ребенка.

разгарнуць » / « згарнуць

Для родителей 9 класса прошло заседание Родительского университета по теме "Первая любовь вашего ребенка". Родителям даны рекомендации, проведена беседа.

разгарнуць » / « згарнуць

24.10.2025 года с родителями 9 класса прошло заседание по теме "Портрет современного подростка".

Основные правила, которые необходимо учитывать взрослым при взаимодействии с подростками:

1. Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого подрoстка. Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Если ограничения отсутствуют, это значит, что взрослые идут на поводу у ребёнка, допуская попустительский стиль воспитания, отнюдь не лучший.

2. Но! Правил, ограничений, требований, запретов, не должно быть слишком много, и они обязательно должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.

3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребностью в движении, познании, упражнении, общении со сверстниками, мнение которых он часто уважает больше, чем мнение взрослых).

4. Правила, ограничения, требования, запреты, должны быть согласованы взрослыми между собой. В противном случае дети предпочитают настаивать, ныть, вымогать, одним словом, начинают успешно манипулировать взрослыми.

5. Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть дружественным, разъяснительным, а не повелительным.

6. О наказаниях. От ошибок никто не застрахован, и настанет момент, когда Вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение подростка. Помните, что степень наказания должна соответствовать серьёзности проступка, и здесь важно не переусердствовать. За один проступок наказываем один раз, а не припоминаем бесконечно чужие ошибки.

Необходимо выстраивать сo своим ребёнком добрые, по возможности доверительные отношения. Чтобы этого достичь, нужно:

1. Беседовать с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживать своё желание критиковать, а любой порыв ребёнка что-либо с Вами обсудить, поощрять. Демонстрируйте уважение к подростку, как к личности.

2. Быть одновременно твердым и добрым. Взрослый должен выступать в роли не судьи, а советчика.

3. Снимать излишний контроль. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. В случае гиперконтроля ответный гнев не приведёт к успеху, а скорее испортит отношения.

4. Поддерживать подростка. В отличие от награды поддержка нужна ребёнку даже тогда (и в первую очередь тогда), когда он не достигает успеха.

5. Иметь мужество. Изменение поведения требует практики, времени и терпения.

6. Демонстрировать доверие к подростку и уверенность в нем.

Как не стать егo врагом?

1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.

2. Время безоговорочного авторитета взрослых безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.

3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ избежать больших проблем - быть готовым открыто обсуждать эти темы с ребёнком, говорить с ним на его языке и вместе находить иные пути для самоутверждения.

4. Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизм. Подросток воспринимает многое из происходящего с ним с большой долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Только не нужно высмеивать ребёнка или подшучивать над его чувствами. А вот посмотреть на любую ситуацию с позиции позитива буде полезно.

5. Если подросток захочет задать вопрос об отношениях с кем бы то ни было или спросить о том, что его волнует, не отказывайте ему в совете, но помните, что каждый вправе поступить так, как считает нужным.

Правила «заключения» договоров с подростком:

1. Договариваться нужно «на берегу» - до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2. Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3. В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Что нельзя говорить ребенку

Остерегайтесь говорить подростку: «Ерунда, не стоит внимания». Подростки воспринимают окружающее гораздо острее, они еще не привыкли к мелким подлостям жизни. То, что кажется вам пустяком, для них может стать трагедией.

Избегайте фраз, которые можно истолковать буквально. Фразу «И зачем я тебя родила?» подросток может воспринять как то, что вы хотите его смерти.

Подросток должен быть уверен, что его любят, несмотря на то, что он делает что-то не так. «Меня не устраивают твои поступки, но не ты сам» - вкладывайте этот смысл во все ваши выговоры.

Даже в порыве гнева не говорите вашему ребенку, что вы от него устали, что он вас раздражает, и самое страшное - что вы его ненавидите... Не срывайте на подростке злость. В период полового созревания его нервы постоянно на пределе. Вашу ругань он может принять как сигнал «уйти навсегда». Что будет с вами?разгарнуць » / « згарнуць

«Конфликт- столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов людей. В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая либо противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу, либо противоположные цели и средства их достижения в данных обстоятельствах, либо не совпадение интересов, желаний партнеров». Причины конфликтности детей: - когда конфликтность является следствием эгоистичности вашего ребенка. Если дома он - безусловный центр всеобщего внимания и малейшее его желание сразу же выполняется, то, ребенок ждет такого же отношения к себе и со стороны других детей, и, конечно не получает его. Тогда он начинает добиваться этого, провоцируя конфликты. - когда ребенок в семье «заброшен». Он вымещает накопившиеся в его маленькой душе чувства в ссоре. - когда ребенок видит, как дома постоянно ссорятся мама с папой, и начинает подражать их поведению. Советы, касающиеся стиля поведения родителей с конфликтными детьми: · сдерживайте стремление ребенка провоцировать ссоры с другими. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотания чего-либо с обидой себе под нос. У всех родителей бывают моменты, когда некогда или нет сил контролировать детей, тогда чаще всего рараждаются «бури»; · не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Стремитесь объективно разобраться в причинах ее возникновения; · после конфликта обговорите с ребенком причины его возникновения, определите неправильные действия вашего ребенка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможные способы выхода из конфликтной ситуации; · не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли о том, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их; · не всегда следует вмешиваться в ссоры детей, лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него, т.к. дети сами смогут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прерывать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побежденного. Беспокойный ребенок Седьмой год жизни ребенка - кризисный, и одним из проявлений этого кризиса является эмоциональная неустойчивость. Ребенок стремится привлечь к себе внимание, а взрослый не всегда правильно выбирает тактику поведения, он начинает ругать ребенка за его «кривляние», и «истерики», не вполне понимая, с чем они связаны. В результате такой искренний, такой открытый ребенок становиться замкнутым и молчаливым, он все больше и больше отдаляется от родителей. А потом это противоречие углубляется, становится все шире и вытекает в подростковые конфликты. Как строить стиль своего поведения с беспокойным ребенком: 1. избегайте крайностей: нельзя позволять ребенку делать все, что ему заблагорассудиться, но нельзя и все запрещать, четко решите для себя, что можно и что нельзя, и согласуйте это со всеми членами семьи; 2. своим поведением показывайте ребенку пример: сдерживайте свои эмоции, ведь он подражает вам в своем поведении; 3. уделяйте ребенку достаточно внимания, пусть он никогда не чувствует себя забытым, но в то же время объясните ребенку, что бывают моменты, когда у вас есть другие заботы, надо это понять и принять; 4. помните, что истерические приступы чаще всего связаны со стремлением обратить на себя внимание или вызвать жалость и сочувствие. Не надо потакать ребенку, не надо изменять своих требований, лучше, когда ребенок успокоится, объяснить ему, почему вы поступили так, а не иначе. Застенчивый ребенок Застенчивость- это особенность, характерная для очень многих людей, как для детей, так и взрослых. Застенчивость одна из причин, осложняющая общение. · Она препятствует тому, чтобы встречаться с новыми людьми, заводить друзей и получать удовольствие от приятного общения; · Удерживает человека от выражения своего мнения и отстаивания своих прав; · Она не дает другим людям возможность оценить положительные качества человека; · Застенчивость усугубляет чрезмерную сосредоточенность на себе и своем поведении; · Она мешает ясно мыслить и эффективно общаться; · Она, как правило, сопровождается негативными переживаниями одиночества, тревоги и депрессии. Быть застенчивым - значит бояться людей, особенно тех, от которых исходит, по мнению ребенка, какая-то эмоциональная угроза. Застенчивость является результатом реакции на эмоцию страха, которая возникает в определенный момент при взаимодействии ребенка с другими людьми и закрепляется. Ребенок может чувствовать неадекватность собственного поведения и испытывать постоянную тревогу по поводу своих действий. Ощущение собственной несостоятельности, связанное с общением может вести и к самоунижению («Я застенчивый», «Я жалкий», «Я неспособный», «Я без мамы не могу»). Стиль поведения с застенчивыми детьми: 1. расширяйте круг знакомств своего ребенка, чаще приглашайте к себе друзей, берите малыша в гости к знакомым людям, расширяйте маршруты прогулок, учите спокойно относиться к новым местам; 2. не стоит постоянно беспокоиться за ребенка, стремиться полностью оберегать его от всевозможных опасностей, в основном придуманных вами, не старайтесь сами сделать все за ребенка, предупредить любые затруднения, дайте ему определенную меру свободы и открытых действий; 3. постоянно укрепляйте у ребенка уверенность в себе, в собственных силах; 4. привлекайте ребенка к выполнению различных поручений, связанных с общением, создавайте ситуации, в которых застенчивому ребенку пришлось бы вступать в контакт с «чужим» взрослым. Замкнутый ребенок Замкнутость в поведении ребенка выступает достаточно рано и имеет такие предпосылки как беспокойство, эмоциональная неустойчивость, плаксивость, общий сниженный фон настроения ухудшение аппетита и нарушение сна в связи с малейшими изменениями в жизни ребенка (переезд на дачу, поездка в гости и т.п.). Для этих детей характерны также страх перед чужими людьми, долго не проходящее беспокойство и скованность при попадании в новую ситуацию. Как правило, такие дети очень привязаны к матери и очень болезненно переносят даже непродолжительное ее отсутствие. Замкнутость ребенка от застенчивости отличается тем, что первые не хотят и не знают, как общаться, а вторые - знают, как общаться с другими, но не могут использовать эти знания. Советы родителям замкнутых детей: 1. расширяйте круг общения вашего ребенка, чаще приглашайте к себе друзей, берите малыша в гости к знакомым людям. 2. подчеркивайте преимущества и полезность общения, рассказывайте ребенку, что нового и интересного вы узнали, а также, какое удовольствие получили, общаясь с тем или иным человеком; 3. стремитесь сами стать для ребенка примером эффективно обучающегося человека; 4. если вы заметите, что, несмотря на ваши усилия, ребенок становится все более замкнутым и отстраненным, обратитесь за помощью к психологу, который поможет решить вам эту проблему. Нарушение самооценки Мы постоянно сравниваем себя с другими людьми и на основе этого сравнения вырабатываем мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. Так постепенно складывается самооценка. Этот процесс начинается в самом раннем возрасте. Мнение ребенка о самом себе в первую очередь складывается из высказываний и оценок самих родителей («Ты такой большой, а завязывать шнурки не научился» и др. и т.п.). В семье ребенок узнает впервые любят ли его, принимают ли его таким , каков он есть, сопутствует ли ему успех или неудача. Наша самооценка может быть слишком высокой или слишком низкой или на среднем уровне. Важно, чтобы то, как оценивает себя ребенок, совпадало с его реальными возможностями. Советы родителям, заинтересованным в формировании адекватной самооценки: 1. не оберегайте своего ребенка от повседневных дел, не стремитесь решать за него все проблемы, но и не перегружайте его, тем, что ему непосильно. Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного. 2. не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрить его, когда он этого заслуживает. Помните, что похвала так же, как и наказание, должна быть соизмерима с поступком. 3. поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний, но т. же, покажите, что другие могут быть в чем-то лучше его. 4. не забывайте поощрять и других в присутствии ребенка. Подчеркните достоинства другого и покажите, что ваш ребенок может т. же достичь этого. 5. показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела. 6. не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера и, возможно будет завтра).разгарнуць » / « згарнуць